Elle - 30 décembre 2002

C'est donc elle la gagnante. Tant mieux, parce qu'elle a de bons yeux et une voix à faire pousser tout d'un coup tous les poils de barbe d'un René. Que souhaiter de plus à quelqu'un qui empoche déjà 1 million d'euros ? Même l'insistant Nikos n'arrivait pas à convaincre Jenifer de "donner quelques conseils à Nolwenn", le soir de la finale. Donc c'est nous qui nous y collons. Voici.
Jamais de mauve sur tes yeux. Le coup des paupières en peinture de salle de bains, ça doit rester un passage à l'acte anecdotique et réservé aux soirs de finale. Tu n'as pas besoin de ça pour avoir les yeux bleus. Juste du noir sur tes cils.
Jamais de cours de maintien. Tu as une façon de te camper, le menton un peu rentré, les épaules en l'air, un peu gauche, et ça, ça s'appelle "avoir une attitude". Ca vaut de l'or. Ne change rien.
Jamais les cheveux courts. Ni effilage ni couleur, ou, sinon, tu vas ressembler à toutes ces filles du top MCM à qui, de toute manière, on va essayer de te faire ressembler. Toi, tu ne ressembles à personne. Si on veut éclairer ton visage par un balayage, mords le coiffeur.
Jamais le salon de la danse. Tant que tu étais en compétition, il fallait savoir tout faire. Maintenant que tu as gagné, pense à Piaf et à Tracy Chapman, qui se sont imposées par l'émotion au lieu que ce soit par la prestation. Or, l'émotion, tu en regorges.
Jamais nue en couverture d'un magazine. Oui, je sais, ça a un côté un peu réac, ce que je te dis là, mais crois-moi, Johnny Hallyday n'a jamais posé nu, et plusieurs personnes trouvent malgré tout que c'est un vrai chanteur.
Jamais une ligne Nolwenn. Je sais que c'est tentant d'avoir sa propre ligne de vêtements, avec des baskets immondes et des ceintures de cagole. On va te proposer beaucoup d'argent pour ça. Mais, si la personne qui t'approche ne s'appelle pas Miuccia Prada ou ce genre, ça sent le boléro en nylon à plein nez. Fuis.
Jamais une chanson de Nikos. S'il t'a déjà filé en sous-main sa version des "Enfants du Pirée II", fais l'idiote, mais essaie au moins de la chanter faux. C'est pas la peine d'enrichir toujours les mêmes.
Jamais non à J.-J. Goldman. Lui, il est déjà riche, mais, même s'il t'écrit "Les Enfants du Pirée II", je te conseille de la chanter. Il adore les chanteuses "à voix".
Jamais un livre sur ta vie. "Paris Match" et le détail de l'absence de ton père, à la limite, c'est de l'info. Mais toute ta vie de quelques printemps tirée à la ligne par un nègre qui veut absolument te faire dire quelque chose d'immonde qui justifie l'avance que tu as reçue, je dis non. Toi aussi, dis non.
Jamais "La vie en rose". Ca, c'est sûr qu'on va te le faire, le coup que tu es faite pour chanter de vieilles ritournelles françaises et en vendre autant que Bruel. Tu vas te retrouver en néo-Michelle Torr, et tu n'auras même pas compris pourquoi.
Jamais sans Jenifer. Cette petite là, c'est 100% intelligence et franchise. Même la prod de "Star Ac'" tremble sur ses gonds quand la gosse arrive sur le plateau et décrète qu'elle n'est pas une star. Prends en de la graine. De star.
Et encore bravo.

Sophie Fontanel.